Día 1.

Día 1.

La cantidad de lagrimas derramadas han servido, probablemente el llanto desconsolado tenía un sentido, la impotencia, la desesperanza, el miedo, el destino, otra vez frente a frente, una vez más algo decidía que era el momento de poner un obstáculo, y esta vez que fuese de verdad, no un muro que uno puede derrumbar, sino que es una montaña que debemos escalar. La vida en ocasiones te somete, a vagar por lo más profundo de tu ser, intenta dejarte vacío con el fin de que pierdas la fe, las esperanzas y la razón. Me ha pasado, y probablemente, volverá a pasarme, pero la vida sigue, y mis amigos y familia pueden apoyarme, mucho como lo hacen, pero me he dado cuenta de que tengo que dar un paso al frente, ser yo quien me levante, quien le diga al destino, no puedes conmigo, me levantaré y lucharé, avanzaré a pesar de los golpes, porque sinceramente nadie golpea más fuerte que la vida, pero sólo nosotros podemos decidir si nos sometemos o nos rebelamos contra todo. Por momentos, soy la persona que quiero ser, me cuesta, lógicamente, pero si reconozco a esa persona, no la de días anteriores, nadie podía prepararme para lo que venía, nadie me preparo para vivir los golpes sin piedad de la vida, pero mis amigos me enseñaron quien soy, lo que valgo, otros no lo verán, incluso yo no lo veo, pero ellos si. Ellos me dieron fuerzas, cuando sinceramente yo me quería rendir, quería tirar la toalla, pero se negaron, no sólo eso, sino que tiraron de mí como una marioneta, y hoy estoy aquí, con otra mentalidad, sabiendo que voy a sufrir, que voy a pasarlo mal, pero que tengo gente que esta dispuesta a pasarlo conmigo, y sobretodo que lo voy a pasar, no se cuando, ni como, ni porque ha pasado, pensarlo sólo me castiga más, pero me pienso levantar, porque soy así (EGO SUM DIVERSIS).

GRACIAS A TODOS SOIS MÁS GRANDES DE LO QUE NADIE OS DIRÁ, NI VOSOTROS SABEÍS, PERO LO SOIS.

Día 0

Yo siempre me he considerado una persona que sabe manejar y gestionar sus problemas, pero creo que me superan algunas cosas, para las cuales no me han preparado y no puedo usar la inhibición habitual que usaría sobre mis sentimientos. Porque la realidad me desborda, es como si estuviera en una pesadilla y no me despierto, y empieza una y otra vez. He perdido totalmente la brújula, el sentido, y hoy creo que las ganas de seguir, de luchar, de esforzarme, creo que la esperanza se fue en algún momento y yo no me di cuenta. Tampoco tengo la voluntad de recuperarla, de buscarla, es el castillo de naipes que tienes que volver a montar, simplemente imposible, porque no hay voluntad, porque soy una sombra, y no una persona, la tristeza y la desolación me golpean una y otra vez, y no tengo argumentos, sólo recibo el golpe y sinceramente no sé porque lo aguanto, ni cuantos soportaré, sigo siendo la misma persona, no lo sé, quiero seguir siéndola, no lo sé, sólo preguntar sin respuestas o respuestas sin preguntas. Pero el dolor no desaparece, me acompaña, me sigue, el pasado me persigue, soy dueño de las decisiones que tome, de las que no tome, y de llegar aquí, al final del camino, según muchos de uno de varios, del incorrecto, pero ciertamente del que quería y me ilusionaba. Ilusión algo que parece como las quimeras una ciencia ficción, un espectro digno de ser investigado por lo paranormal, eso que ni veo, ni encuentro, ni sinceramente busco, porque me refugio en la pena, en el llanto desconsolado de quien ha perdido algo que no puede reemplazar y lo peor es que lo sabe.